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1. Dos pequeños insectos vivían en un clóset. El clóset era oscuro, frío y sin ventilación. Le dice tristemente uno de los insectitos al otro: “-Y ni siquiera podemos salir de aquí, porque no somos gays”…
2. El oficial del Registro Civil le dice muy molesto al borrachín que lo visitaba en su despacho: Le suplico que no siga viniendo cada semana, señor Etílez. Ya le dije una y otra vez que su contrato de matrimonio no ha vencido. Los contratos matrimoniales no tienen fecha de vencimiento”
3. Terminó la función, y los 11 enanitos del circo decidieron ir a una cantina a tomarse una copa. No fue una la que tomaron: bebieron en tal forma que al final de la parranda quedaron todos en el suelo privados de sentido. Entró en eso un borrachín a la cantina, y al ver a los enanitos tendidos en el piso farfulló entre los humos de su beodez:
“-¡Ah, caón! ¡Desarmaron el futbolito”…
4. El amigo de Babalucas andaba muy preocupado. “-Encontré abajo de la cama una bata blanca -dice-. Sospecho que mi mujer me engaña con un médico”. “-Hombre, no seas desconfiado -lo exhorta Babalucas-. Yo encontré un mecánico abajo de mi cama. ¿Acaso eso significa que mi mujer me engaña con un automóvil?”…
5. La señora tuvo triates, hermosas niñitas las tres. Al bautizarlas a una la llamó Paz del Refugio, a otra Paz del Consuelo y a la tercera Paz del Rosario. “-¿Por qué les pusiste Paz a las tres?” -le pregunta alguien. Explica la señora: “-Mi marido y yo estábamos peleados, pero aquella noche hubo luna llena, nos pusimos románticos, y fue entonces cuando hicimos las paces”…
6. Jesse James y sus feroces bandoleros asaltaron el tren y lo hicieron que se detuviera. Sube Jesse al vagón de pasajeros y les apunta con sus dos pistolas. Luego ruge con voz amenazante: “-¡Vamos a robar a las mujeres y a violar a los hombres!”. Uno de sus secuaces dice. “-Jesse, creo que te equivocaste. Seguramente quisiste decir que vamos a robar a los hombres y a violar a las mujeres”. “-¡Momento! -dice uno de los pasajeros, hombre adamado y de atiplada voz-. ¿Quién está asaltando el tren? ¿El señor James o usted?”…
7. ¿Cuál es la ocupación de tu papá? —pregunta la profesora a un alumno en el primer día de clases. – Es mago, maestra. Responde el niño, -Interesante. ¿Cuál es su truco favorito?, pregunta la maestra. -Cortar gente por la mitad. -¡Dios mío! – exclama la maestra que, tratando de cambiar de tema, continúa preguntando – : Y dime, ¿cuántos hermanos tienes?. A lo que el pequeño responde. -Un medio hermano y dos medias hermanas.
8. Babalucas conoció a un bolero que desgraciadamente era jorobadito. “-Vaya usted a Mérida -le aconsejó-. He oído decir que vive ahí un médico famoso apellidado Manzanero que se dedica a sanar personas como usted”. Lleno de ilusión viajó el jorobadito a aquella ciudad blanca, y se aplicó buscar al eminente traumatólogo. A ninguno pudo encontrar con ese nombre. Había uno de apellido Baqueiro; otro Ricalde; otro Cantón; pero ninguno apellidado Manzanero. Regresó a su ciudad el limpiabotas, pesaroso, y le dijo a Babalucas que no había podido hallar a aquel especialista que le había recomendado. “-Extraño caso es éste -contestó pensativo Babalucas-. Me habían dicho que en Mérida hay un Manzanero que compone boleros”…
9. Benny Shlemiel viajó a Tierra Santa con su mujer y la mamá de ella. En Jerusalén a la suegra se le ocurrió morirse. De inmediato Benny pidió que el cuerpo de la difunta fuese enviado de regreso a los Estados Unidos. “-Eso sería muy costoso -le advierte el empresario de pompas fúnebres-. Saldría más barato enterrar a la señora aquí”. “-¡De ninguna manera! -rechaza Benny con determinación-. He oído decir que hace 2 mil años sepultaron aquí a un hombre y resucitó al tercer día. ¡No puedo tomar riesgos!”..
10. En un lugar famoso por el eco que producen sus escarpadas montañas, un viajero grita:
- Hola!, Sorprendentemente, no recibe respuesta.
- Hola!- vuelve a gritar a todo pulmón. Esta vez oye una voz decir lo siguiente:
- Gracias por gritar, sus gritos son importantes par nosotros, por el momento todos nuestros ecos están ocupados respondiendo a otros gritones, por favor espere, sus gritos serán contestados muy pronto.
JAJAJAJAJAJAJAJAJA EL 1111111111111111111
LES CUENTO UNO…
ESTABA LA PAREJA DE ESPOSOS EN EL HOSPITAL Y LLEGA UN CONOCIDO A SALUDARLOS Y PREGUNTA ¿ PERO QUE TE PASA PEDRO, DE QUE ESTAS ENFERMO?
Y PEDRO LE CONTESTA– TENGO SIDA Y ME VOY A MORIR.
EL CONOCIDO SE DESPIDE Y LA ESPOSA LE DICE —OYE PORQUE LE DIJISTE ESO QUE TENÍAS SIDA, SI SÓLO TIENES CANCER EN LOS HUESOS, CON NEUMONÍA Y UN INFARTO CEREBRAL…
Y PEDRO LE CONTESTA— MIRA VIEJA YO DE SEGURO ME MUERO, PERO A TI NADIE TE COJE (PERDÓN POR LA PALABROTA) JAJAJAJAJA
te pasaste con ese chiste jajaja, pss da risa, pero esta muy gacho…
SAludos!!!
habia una vez 2 tontos uno le dice al otro eres tonto y el otro le dice tu tanbien no vez que somos tontos
habia una vez un pollito que respiraba por la cola se sento y se ahogo
par de tontos
bsahgsdfdfgsgh
cual es el colmo de un yucateco???
R:que le tenga miedo a las bombas…
esta tonto pero ya que todo por los de yucatan
arriba YUCATAN!!!!!!!!!!!
QUE FOMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
erase una ves dos borachitos dormian en una litra antes de dormir el boracho q c estaba dormindo aribo dijo “durmo condios, la virgen maria, y el espirto santo ” en eso q se call la litra y le dice el borrachito al otra ” ya ves lo q pasa por dormir con tanta jente “
Esta un matrimonio en la cama, cuando derepente la esposa siente la mano de su marido frotandole el cuello y le dice:
¡ ay, mi vida, que bien se siente eso!
la mano baja a su busto y la señora comenta:
¡ mi amor, no pares!
luego baja la mano a sus piernas y ella exclama:
¡ si, si, sigue asi cariñito1
y derepente, el marido retira la mano y la esposa pregunta:
¿que pasa?, ¿por que no sigues?
alo que el marido contesta:
¿seguir?, ¿para que?, ¡¡ya encontre el control remoto de la television!!
en una boda un señor dice puta que fea la novia y al lado le dicen oiga es mi hija y el señor contesta perdon no sabia que era su padre nnoy sumadre
en una boda un señor dice puta que fea la novia y al lado le dicen oiga es mi hija y el señor contesta perdon no sabia que era su padre no soy su madre
habia una vez un niño qe tenia 3 perros 1se lamaba sunami 2se llamaba trueno 3se llamaba terremoto y un dia los perros se le escaparon y digo ¡¡¡sunami¡¡¡ ¡¡¡sunami¡¡ yla gente salia corriendo creian qe era un sunami despues dijo ¡¡¡trueno¡¡¡ trueno¡¡¡ y la gente salia corriendo creian qe era un trueno despues dijo ¡¡¡terremoto¡¡¡ ¡¡¡terremoto¡¡¡ y la gente salian corriendo creian qe era un terremoto
cual es el colmo de un bombero con contesta perdon no sabia que era su padre testa perdon no sabia que era su padre contesta perdon no sabia que era su padre
saladossssss y con ganas
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
en que se parese
ala mujer y el sal
???????????????
en los dos le dan
sabor al huevo
uuu k fome los xistes k kuentas ustedes po los llamaremos po rk yo ise esta pagina y todos os xistes k kontaron son muy fome????
jajejijoju
CHU PA ME LO TUUUUU!!
que malos esos chistes pongan unos buenos
deverian enviar chistes con mas gracia
habia una vez un pollito k se llamaba
resistol….
se callo y se pego…
jajajajajajajajajajajajajajajajaja……
habia una vez un conejito muy contento
k corria x el bosque entonces encontro
a un leon drogandoze y el conejito le dice
-no no lo agas eso es malo para la salud
y ya no ai va el leon yel conejito corriendo
y encuentran a la jirafa tmbn drogandoze
y le dice el conejito
-no , no lo hagas eso es malo para la salud
y ai ya va el conejo , la jirafa y al leon
despues se encuentran al elefante inyectandose
y el conejio le dice
-no , no lo hagas eso es malo para la salud
agarra el elefante le pega y lo envia muy lojos
ele dicen el leon y la jirafa -k isiste..
y el elefante les dice
-esque no mames pero simpre k bene dice k eso es malo para la salud y ya nos tiene artos a todos..
(ES MALO EL CHISTE PERO LE HECHO GANAS)
puxa amigos todos los q figuran contando chistes enserio no lo hagan por q se mueren de hambre serio jajaja
Uhmm… haber ya que todos estan contando chistesillos ahi les va uno espero se rian mucho jejejej.
Este era un lorito, si un lorito que le gustaba como todos los loros las loritas, no dejaba pasar una lora, era el show del dia, a la hora que encontraba una sas y vuelta con la lora jejeje, ya el barrio estaba molesto, Chino!! si vuelvo a ver a tu loro haciendo esos shows y todavia con mi lora lo mato!!… pasaron los dias y el loro seguia con la faena jejeje, hasta que dicho y hecho lo matan en plena función, el loro va a parar a la pared con las alas abiertas y cayendo suavemente pico al costado, sangre y plumas volando, el dueño al escuchar el golpe dice nnooooooo!!! mi loooriiiitoooo ya ni que hacer…pucha se va al cielo el loro jejeje y llega con la funda encendida toca las rejas y ahi estaba pedro haciendo su tarea, pedro! abreme, Nonononono!! asi no puedas pasaar que es eso anda anda corre y date una vuelta por las nubes y que se te baje esa baina pero dedro, no ps yo se loro yo te vi morir anda anda corre y moja eso con agua fria, anda anda corre hasme caso, y se va el loro,… al rato aparece, ya vez otra cosa dice pedro, que hiciste?, naaada pedro gracias mas bien, por que? me encontre una palomita por ahi huyyyy distraida y suas ya tu sabes, Blanca?, sii! la conoces??, ptm te comiste al espiritu santo, jajajajajajaja
El PELICULERO
Este me lo enseño Alex Lora el Rockero mas chingon de Mexico
Cuando llego al areopuerto el peliculero mas famoso de francia el maximo peliculero del mundo, llega al areopuertoy lo entrevistan.
Entrevistador: oiga como ve el cine frances?
Peliculero: mmm muy bien muy buenas las escenas unas dos o tres media pornos pero muy buenas.
Entrevistador: y como ve el cine americano?
Peliculero: haa no el cine americano tambien esta bueno si tiene unas escenas que son unos churrotes pero que buenos efectos ademas que viejotas sacan los condenados muy ricas y sabrosas…si si esta bueno el cine americano.
Entrevistador: y como ve el cine mexicano?
Peliculero: haaa pues es el mas chido esta en la honda el desmadre, todos los albures, pues esta de poca madre el cine mexicano.
Entrevistador: oiga usted es el peliculero el famosisimo peliculero.
Peliculero: si yo soy el peliculero, pero no soy peliculero por que me gusten las peliculas, a mi me dicen el peliculero por que tengo un chingo de pelos en el culo..jajajajajajajajajaja.
neta que todos los chistes que contaron aqui estan de nabo,tanto en la historia en si,como en la forma de redactarlos…hasta da coraje…no digan chistes si no saben como va o como hacerlo….he dicho!!!!!!!!!!!!
hola |
habia una vez un borachos que fue ala iglecia y dijo me dijieron que
tu eres muy milagroso quiero ke si no me das 1000 pesos te rompo
y el padre estaba atras de el y dijo yyy si no le pongo los 1000 me va
a romper el cuadro y el padre se lo puso los 1000 pesos y yego el borachito y dijo aaaaaaa y agarro los 1000 pesos y se fue con los mil pesoos y al rato bino y dijo aora mis amigos kieren 2000 mil pessos y se fue y el padre dijo no le puedo poner esa cantida y dijo tengo un cuadro mas chico y lo fue a canbiar y cuando yego a la iglecia bio el cuadro chiquito y le pregunto tu papa no me dejo 2000 pesos………..
neeeeeeeeee
era una vez un patito q se llamaba resistol y se callo y se pego,
era una vez un gatito q c llamaba gomita, y su dueño le grito, – “Gomita” “Gomita” y el gatito gomito..
cual es el genero musical de los borrachos,
pues el, HiiiiiiiPPPPPPPP HOooooooooOOpPP.
Cual es el colmo de un electrisista?
que su esposa sea una corriente.
SUPEREN ESTO,
JAJAJAJAJAJAJA
chao
porque los perros cuando mean en el arbol alsan la pata????????????????????????
pa si el arbol se cae el detenerlo con la pata jajajaja
estuvo buenisinos los chistes los felicitos chauuuuu
dice que havia una ceresita se miro al espejo y dijo cere esa
chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu estuvo bueno los chistes
hola on tontos sus chistes
son buenos sus chistes
porque la cama se llama cama y la comoda comoda si la cama es mas comoda que la comoda?
ojos que no ven
zapatos llenos de caca
un borracho entra a su dormitorio exitado por hacerle el amor a su mujer .. patea la puerta , quita las sabanas y le empieza hacer el amor—
hay si mi vida que apretadita que estas — a lo que prende la luz el borracho
hay puta madre a sido la guagua
en que se parecen las mujeres a las hormigas?????
que si le tapas el hueco se vuelven locas
un borracho entra a un prostibulo y pide la puta mas varata y le dicen que sigua el pasillo al fondo, y encuentra una gorda acostada en su cama…
pues el borracho le empieza a formicar y empieza a ver que a la prostituta le salia semen por la boca , por la nariz y por las orejas,, el borracho sale corriendo de cuarto y le dice al dueño,,,,
señor a la puta le esta saliendo semen por todo lado
y el dueño grita MANUEL CAMBIA A LA MUERTA QUE YA ESTA LLENA
GRACIAS SEÑORES NOS VEMOS PRONTO JAJAJAAJAJAJ
Ma fom las kagas d xist tan km pa un funeral jeje XD Xa zaludoz al javier q lo amu
como se dice alto en ps no me acuerdo pero creo q es asi como se dice alto en otro idioma q no sea castellano ^si me caigo me mato ^^
que le dice una nalga a otra nalga ay biene el tren de chocolate
estaba una pajarera y le dice el vendedor a el comprador vire a bra el pajaro si le levanta la pata derecha abla español y si le levanta la otra abla ingles y el comprador le pregunta si le levanta la pata izquierda abla ingles y si le levanta la otra abla esplañol y si le levanta las dos y le dice el pajaro pos me caigo pendejo
Realmente hay unos chistes remalos y otros que ni se entienden, pero bueno me rei un rato.
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
Por que el pastuso murio congelado? por que se quedo en la puerta del cine esperando a que comenzara “Cerrado por invierno”
El tacaño pasa por un almacen y ve un aviso “llevelo por solo 999″, que rabia y yo que lo compre ayer por 1000….
espero que estos los hagan reir
la policia le pide su carne de conducir a una persona???y la persona le dice bueno condusca jajajaj!!!
ose wey que chistes mas nacos osea busca un dicsonaria y ubicate wey !!!!!!!!!
ljjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
osea ke naco wey
estan buenicimos Una CERVEZA está siempre mojada. La MUJER no… ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente… ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface… ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte… ¡Empate!… ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado… ¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza… ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor… ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES pueden hacerte ver a Dios… ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico… ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO más divertido… ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos… ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja… ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en “destapar” una CERVEZA … ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola… ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras… ¡punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar… ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá… ¡punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado… ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estás enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla… ¡Otro punto para la CERVEZA!
chistes buenois
muy nais
wey
ESTA DE POCA MADRE EL DE LA CERVEZA TE LA SACASTE GUEY
PRIMERO DEBERIAN APRENDER A ESCRIBIR
son lo mas feos miren aca va uno mas buenos q esos :Un policía habla con un accidentado: – Dígame, ¿Cómo fue el accidente? – Mire, ¿ve usted aquel precipicio? – Sí – Pues yo no lo ví
aca va otro :un policia seguia a un ladron lo pierde en una esquina y le pregunta el poli vio alguien doblar esta esquina no cuando yo vine ya estaba doblada jajaj
este se llama tacañaso :Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo
muy pobres : Esto era una familia tan pobre, tan pobre y tan pobre…que se compraron una escopeta para ir tirando.
500 euros ?Que mide 18 cm. y hacer gritar de placer a una mujer? Un billete de 500 euros
MUDANZA Un hombre muy tacaño está arracando el papel pintado de su casa. Llega un amigo y pregunta: – ¿Qué, redecorando la casa? – ¡No!, estamos de mudanza
TIPO LISTO Uno en el banco: – ¿Me cambia este billete de 10 euros, por 3 billetes de 5 euros, por favor? – ¿Será por dos? – Y entonces, ¿dónde está el favor?
EL NEN PRESUMIDO :- Mi hijo va a una escuela de pobres. – ¿Y por qué no le cambias? – Porque solo ahí puede presumir de que su padre tiene dinero
RICO DEL MUNDO:-¿Cual es el pais mas rico del mundo? -España, porque todos roban pero todavia queda.
SECRETO DE ÉXITO:- Señor, ¿podría explicarme el secreto de su éxito? – Depende, ¿es periodista o policia?
hay unos buenos y unos ,mamones
veran primero para los q dicen q son malos los chistes aprendan a escribir mejor q los q peores dicen son los q escriben huvadas y no se entiend nada!!!
y si son malos sus chistes!!
PONGAN MAS BUENOS
oi son entero fome los chistes inventen otres fo me ss aprendan
ffffoooommmmeeeessssjajajaajajsajajjajaj estupidos
ja ja ja ja ka ka ja ja ja ja
guao q chistes tan malos a ver yo echo uno espero q se rian …..¡yo confieso!…señor jues le corte el pipe a mi marido…¡lo frei y me lo comi xq dije si esta verga es, sabrosa cruda huumm! como sera frita…………….? jja ja jja
que chistes para mas malos no me isieron reir ni uno
chauuuuu sin ofender
bueno si estavan malos pero algunos malcriados bueno sin ofender sabes que multiplicate por cero unno dos tres y no te veo
chauuuuuuuuuu bay
manda me uno
mmmmmmmmmmmmmmmmmnnnnnnnnnnnnnoooooooooooooooosssssssssssseeeeeeeeeeeeeeeeeeee
cual es el colmo de un siego que se yami casi miro que viva en veya vista y que tenga una fabrica de tuverias
cual es el colmo de un libro que en invierno se le caigan las hoja jajajajaj el que no se ria es pendejo
hola esa pajina esta vien chistosa jajajaja
es entero aburrido la gua de chiste menosmal que eran los mas chistoso bale callampa la guaa de chiste lo que lo escrbio es entero fome,gueon,guil polo,gueon ,culiao,feo culio.
agregame po guil pollo
un dia dos locos se escapan de un manicomnio y deciden robar un edificio haci q uno de los locos se saca su chamara y lo ayuda al otro a alsar el edificio. luego paso un ladron y se robo la chamara entonces luego de tanto esfuerzo el loco q dejo su chamara se dio la vuelta y vio q su chamara no estaba asi q le dijo a su amigo creo q ya avanzamos demaciado porq no veo mi chamara
jajajajajajajajaja
habia una ves un perro q cuando ladraba una ves significaba si y cuando ladraba dos veces significaba no.
entonces un dia el dueño del perro regresa a su casa del trabajo y no la encuentra a su esposa asi q le pregunta a su perro:
mi esposa esta en casa?
y el perro ladra dos veces
luego pregunta:
esta cn el vecino?
y el perro ladra una ves.
y el dueño pregunta :
q estan haciendo y el perro dice hahahaha
todos los chistes q lei estan buenisimos
xd xd xd xd
son todos los chistes fomeesseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
hola bueno dejando huellita
hijole la verdad la mayoria de los chistes no causan risa, pero = tambien hay otros que si valen la pena bien echo por todos los que dejaron alguno, a y para los que no dejan nada, les aconsejo que mejor no critiquen y digan que son mas buenos ellos, ya que de lo que se presume es de lo que se carece sale…
y bueno yo les dejo algunos para que tambien los juzguen jejejeje.. besitos..
Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad… tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente
que le dijo un elefante a un hombre desnudo?? komo puedes respirar con esa trompa tan pequena… jajajajajajaja
buenisimos jajajajaja pues ay les va un chiste¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo…
mamon pero ai va jajajja agregenme aquellos chicos guapos
america_adc@hotmail.com
cul es el colmo de un jardinero tener una hija que le dejen plantada
En un avion va el presidente de rusia el de estados unidos y el de mexico
van discutiendo sobre cual de sus guaruras tiene los huevos bien puestos
en eso dice el presidente ruso:”les voy a demostrar que mi gente tiebe mas huevos,igor ven para aca,viene igor el presidente le dice algo al oido igor se retira
saluda militarmente saca la pistola y se dispara en la cabeza,dice el presidente de EU eso no es nada john ven aca,se hacerca john el presidente le dice algo al oido
john se retira saluda militarmente abre la escotilla y se abienta del avion sin paracaidas,se escucha un oooohhhhh de asombro,pero el presidente de mexico
sonrie y dice eso no es nada van a ver lo que son huevos,pancho ven para aca,
“ven tu pendejo”……….
bueno los chites estan super chidos …………………………. y de paso aqui les dejo uno __ una vez una viejita caminaba sola en la calle y 3 negros la cojen para biolarla y ella enpiensa a gritar auxilio auxilio señor policia me 6 negros y uno de ellos le dice vieja loca q no ve q solo somos tres y ella responde y no se iran a pegar la repitunga………..jijiji si le entienden verdad
¿Cual es el colmo de un astronauta?
Que este junto a las estrellas i no les pida un autografo
este chiste estan buenazos para mi i para toda mi familia
la maestra le pregunta a juanita donde se ecuentra america y juanita le contesta aqui señorita
y despues le pregunta a pepito ¿pepito quien descubrio america ?
y pepito contesta.. la que descubrio america es juanita
Por dios q chistes para malos, por leerlos he perdido como 10 años de vida, esta mas feos q pegarle a una madre, en el dia de las madres, estan tan malos q pueden causar aneurisma, minimo, por favor ya no pongan esos chistes, y aprendan a escribir y redactar bien.
!!!le dice su mama de pepito!!!!¿porque l pegastea tu hermana con la silla?”
a
esque el sofa esta pesado?????
osea q no saben escribir gay osaben xq yo si c,por qsoy un hombre no como esos patos
NO DAN NADA DE GRACIA ESOS CHISTES JEJEJEJE ES LA VERDAD PONGAN UNOS DE DEVER PORFA Y YO QUE ME RIO DE TODO PERO ESTO PARECE BASURA
Sofa esta buy bueno tu chiste me iso reir mucho buenisimooooooooooo, y de los dies la berdad nada q ver.
on malos
buenisimossssssssssssssssssssssss…………..?
algunos chistes son malos y algunos si me hicieron reir
las leseras fomes
los chistes son los mejores y estos que stan aqui son puta los mejores de escala del 1 al 10 se ganan 9.
“me siento una vaca”
atte un toro gay
los que puteen este chistes coman mierda
jaj, weno espero y se rian un poco…
que hace una vaca encima de un arbol???
ja leche nido….
Era una cereza que iva por el campo y se eencontro con su amigo el eswpejo y dijo sere-eza????…..
que le dice una palmera al sol: calientame los cocos!!!
jajajajajajajajajajajaja catita!
posteenosen :cata__ely10
quee showuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu…. estean cura2sss.
le boy a contar un chiste de vico c viernes 13
era una tarde nievosa los adorons de navidad donde kiera estaban yo esperando ese dia por meses el famoso dia de relles rapida mente buque a geuri para ser solo una gerra de nieve viajando con ambre cojimos bien lejos. asi que fuimos al castillo de santa era un gruppo de 1 solo 1un hombre y solo una mujer la mujer era geuri y inmediata mente logramos llegar y sin espera comensamo a esplorar pero abia algo bien raro en el polo norte yo me pregunte y los duendes donde estan polo norte estaba demasiado basio y ademas tenia mucho calor se beia como si de algo escapaba geuri poco a poco se abaporaba y frandi me pregunto que es lo que paso olvidate frandi que nos bamos a casa fuimos al carro subiendo una loma pero no estaba hohoho eso no es broma me lo chapiaron quien pudo ser ese quisas un personaje da navidad.jujooojooooooblablabla. bien deseperado corimos donde mama y lo que bi no lo pude creer mi papa estaba sentado en el sofa y mi mama asiendo galletitas sabian a echiso.rapida mente pasaban las horas y desidi despertar a mi papa le bosie le grite pero que estrano se oia como si fuera un gallo coh,coh,coh,coh,coh asi se escuchaba coh,coh,coh,coh,coh y bolbia y gritaba y alguien contesto preparate que pora hai biene santa no podia no lo creia no resistia mi corazon a sien millas latia corrie desesperada mente donde frandi cuando una voz dijo donde vas danny omg asi pense santa llego y mi vida se fue geuri desaparesido esta primero fue el campo y haora la vega .bla,bla,bla,bla y santa nos persigio asta el castillo corre suabe santa claws frandi cansado se fastigo y hai fue que santa nos abaporo yo bien valiente le saque una canquina y el me saco una colecion de espada de jugete asi que bine y le saque la pitolita de agua y el me saco dos ametralladora de bolita dijo que pusiera las manos adelante para llevarnos de mano asta su dulseria llegamos cuando la luz fue prendida yo vi a geuri amarrado en una silla geuri el mudito estaba en una olla santa lo iba a cosinar con mentitas de asucar y yo le pregunte que bas haser con migo y dijo yo quiero hacer un cosinado con tigo santa es el mejor y no lo niego a ese no lo pueden para ni con dulces ese es mi enemigo y no miento no seas idiota y metete en el orno.bla,bla,bla,bla.ha frandi que ya no le gustabanlo dulces le dio una grande patada por el pieeeeeeeeeeeeeeee.callo adolorido casi gritando con rapides nos fuimos escapando y cuando santa de cuenta se dio se paro pa que te cuento yo en el braso derecho tenia una canquina y en la iquierda un peluche de piedra bueno patitas pa quelas quiero tenemos que huir una cuadra entera cuntos centimetros huimos yo lo que se que llegamos donde caco cafe geuri bailando frandi veviendo don caco belando nosotros huyendo y cuando yeison ayi yego entonses fue que el huidero empeso a un guardia le iso la foca de leche y lo puso a gritar por un rato y otro se puso bien guapo y santa le dio un peluchasooooooooooooo bl,bla,bla nosotros don caco los guardias frandi y yo nosotros toditos rodiamos a santa le dijimos si no nos das regalos te entramo entre todito y santa dijo hohoohoho feliz navidad bien jevy mente me fuy yo cantando pero a un yo sigo escuchando la voz que me confiesa lo siguiente ya nos veremos asi que pendiente,bla,bla,bla hohohohohohooooooooooo feliz navidad
escrito por danny
lol le gusto?
buenos los chistes bueno les quiero contar que capas que les guste:primer acto sale un pavo con una pistola laser segundo acto sale otro pavo con una espada tercer acto sale otro pavo con una escopeta¿como se llama la obra?los pavo rangers.jeje espero q les gust